晋江独一无二的防狼措施，买文30%上立即看, 否则抽动三天三夜 窗外只有寒冬时还强撑着不肯离开枝头的枯叶被新生的嫩叶挤得蝶儿蝶儿满天飞。
许多忽然有种长江后浪推前浪, 前浪死在沙滩上的无限苍凉。
她看着后面的黑板报, 总觉得哪里不对，不由自主地要眯眼睛。然后她突然意识到, 她现在已经是个近视眼了, 所以才觉得后面板报好模糊。
嗯，而后她才后知后觉地意识到, 现在她已经是近视眼了。
晴天霹雳啊！
上辈子她吃够了近视眼的苦。好容易爱美一把配了隐形眼镜, 结果刚戴上一天就红眼病（不许说是消毒不到位，请相信一位执业医师的无菌观念！），然后发展为角膜炎, 再然后就成了她工作医院眼科那一年最严重的病人，被强烈建议去省人医。
各种药水角膜修复因子齐上，她还是畏光流泪。
许多都托在协和进修的同事帮忙挂眼科专家号了。当然没挂上，该专家要提前半年找人才有可能挂到号。
抱着给省内眼科专家最后一次信任的想法, 许多求爷爷告奶奶声泪俱下才成功挂了省中医院名医堂一位一天只看五位病人的老中医的号。花了一百块钱的挂号费只求专家奶奶一句话“姑娘, 你会好的”。
后来许多都要离开医院去当公务员了, 最后一次去眼科做眼底镜检查，眼科主任还笑眯眯地告诉她：还有一些炎性浸润灶。
许多只能坚定地给心灵的窗户配上玻璃了。
她整个人都处于斯巴达的状态中了。从意识到重生以来, 她唯一能够自我安慰的就是一直默认自己的身体是鲜嫩的健康的还没被岁月摧残的。结果竟然时光机器按错了选择键，穿到了苍老的十三岁。
呜呜呜——求大眼睛好视力。她跑到这个点儿重生干嘛。
班主任站在自家班长旁边咳得嗓子都快破了都没引起魂游天外的少女的注意, 只好直接开腔：“许多, 你回座位上去吧。”
许多被强行中断了无处释放的悲伤, 面瘫脸的“嗯”了一声，抓着书包往班上唯一一个空位子走。
她扫了眼同桌，有点儿惊讶，她记忆里头初一的同桌可是个长得很像此时很火的一档综艺节目《欢乐总动员》主持人程前的清秀小男孩。
可眼前这位瘦弱的白斩鸡，咳，呵呵有一种美颜效果叫时光滤镜。
又或者她的审美观早变了，程前那一挂已经不是她心目中的帅哥。
话说程前都销声匿迹多少年了，他到底长啥样？
许多面无表情地坐下，将书包塞进桌肚里。这时她猛然意识到自己手里头拿着的是英语书，一抬头，果见身为语文老师的班主任张老师一脸意味深长。
许多默默在心中为自己点了一排蜡。
张老师确认自己班上的班长终于舍得拿出语文书了，才开腔：“同学们早自习要按照课表安排走，不然读语文时你背英语，会影响到其他人的。”
许多装死，她啥也没听见。
第一堂课就是语文，张老师只给了学生五分钟上厕所的时间，然后不等打上课铃就直接进入教学状态。
许多早上喝的稀饭，这会儿亟待解决方便问题。他们班有地利优势，奔到厕所门口还有好几个蹲位。只是许多在门口一伸头就吓得撤退了。
据说城里人到农村首当其冲的不适应就是上厕所。
许妈当初要装修老家房子时，第一项工作就是给卫生间装抽水马桶。
此时镇上初中的厕所还是旱厕，许多捏着鼻子能忍下用痰盂解手，却怎么也没办法蹲在别人的排泄物上解决。蹲坑之间连个围栏都没有，整个厕所里头的人都眼睁睁着看着你光屁股排泄出恭。耻度爆棚。
许多觉得自己遭遇了重生以来最大的现实难题。
活人哪能被尿给憋死。
许多眼珠子一转，很快想到校领导跟老师们绝对不会跟学生一起挤旱厕。
事实上，她也毫无这方面的记忆。
她三步并两步跑向教学楼后面的行政楼，果然在二楼找到了卫生间。只是从里面出来的老师还楞了一下，似乎完全没料到会有学生冲到这里上厕所。
许多顾不上理会一脸惊讶的老师，直接锁门奔向可爱的蹲式抽水马桶。她终于得到了拯救，心满意足地出了洗手间，刚走没两步就在走廊上碰见了一位中年眼镜男。许多微笑点头，含混喊：“老师好。”
等走到自己班级门口时，她才顿悟：我靠，那……那不是初中时的校长大人嘛。
她刚到座位上坐下，班主任就宣布：“上课！”
几乎是条件反射，许多脱口而出“起立！”，然后整个班的学生集体大声喊“老师好！”。
好险，许多后背上都沁出冷汗了。
整堂课她都老实的不像话。等到下课铃响时，同桌忍不住问：“张老师说你了？”
许多这时回忆起了同桌的名字，李雷，跟初中英语课本上那个中国男孩同名。她后来听到《李雷和韩梅梅》这首歌时，老忍不住将他代入。
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