重重叠叠，关山歧路，似蛛蛛网般，一网结一网，也时常乱了人的心神，好多时候，想要找到一个适合自己的驻足的点，才发现天涯陌路，是气味相近才相投。明明希望像一个人一样活着，却时常被人当成了鬼，这也不能怪谁，世间繁华与繁花，往往迷人眼，凡事先相疑，再相信，由表至里，由浅至深，这倒也没有错。
唯愿前方的路是青水满塘生，云散碧天长。
“爸，你去看看梦寒她是不是躲在那坛子里面了？”我突然听到了昊然的声音，哦，他居然发现坛子了。
“我过去打开坛子盖看看。”
我屏住呼吸声，看了看时间表，还有一分多钟时间闹钟才会响起来。
“没有，不在，这小家伙也不知道藏到哪儿去了？满园子都翻了个底朝天了。”
说着，声音逐渐又离我这边远去了，心里面感觉到淡淡的失落，他们为什么就没有看见梧桐树边的这个坛子呢？既然打开了那边的一个坛子盖了，为什么不打开这边这一个也看看呢？
小家伙？昊然他父亲称呼我是小家伙？这是出于爱怜？还是？
其实，与这位大男人相识这么久了，我并看不出来他心灵深处到底是怎么看待像我这样的姑娘的，是如何定位似我这样一个踪影无定，把“自由浪荡”变成了习性的姑娘的，是不是也像之前我遇到的某些男人一样？将我看得跟一片鹅毛般轻飘飘的？用他们的厚度测量着我的单薄，用红尘游侠般的双眼眼睁睁的看着我一次又一次起飞，又一次又一次的坠落，眼睁睁的看我不断的爬起来又不断的摔倒的模样，而后拍手叫好？
凭他的智慧，不可能猜测不到我藏在哪儿？也许他是故意的，故意找不着我了？他就不希望我和昊然有太多的时间相处，他是怕我们产生真感情，然后就不能将我俩分开了？
不？不？我又觉得他不会是那样的人，不会是表里一套，心里一套的人，应该不会的。
心里面又莫名其妙的生出了一种忧伤感，天大地亦大，我不得不去面对一个真相，那就是俗世间人并不会轻易的接纳一颗未经粉饰的自由浪荡的灵魂，他们喜欢的只是那个戴着面具的一本正经温良贤淑的我，可那对于我来说就是一张悲情面具啊，正是这张面具让我与真实的自己失去了连接，有情无力似泥人，有心无力似草人，我拿着红尘的剧本，演着不是自己的角色，越演越心慌神离，越演越情迷意乱，情不知所起，一往情深，情不知所终，一往而殆，那因戴着面具而生出来的“情”就如一张吸神器般，尘封住了我全部的能量。
那还不如退出人群，把天地当舞台，自己来撰写自己的剧本，这又有什么不可以？
我把“自由”与“浪荡”融进自己的骨子里了，哪怕它们的存在是我混红尘绊脚石，只要可以少戴几次面具就好，这便是我真实的心声。
“自由”“浪荡”？我不知道像昊然的父亲这样的大男人是怎么定义它们的，之前我从来没有问过他这个问题。既然又聊到它们了，那就叙叙我对这一对双胞胎兄弟看法吧，我只知道俗世间的人真的对它们有很深很深的误解，简直是谈“浪”色变。
我们家族的那些人不就是？他们可以原谅一个从监狱里放出来的混黑道的人，甚至礼以模拜，也不会放过一个因“浪荡”但又行走在正道上的女人。
可能他们认为“黑道中人”虽黑至少也黑的光明正大吧，至少他们因自己的过错也承受过应有的惩罚了。而“自由浪荡之人”并没有因不走俗世中的大道而遭受到天道中大神的制裁，那是他们隐藏的深罢了，实则是个坏透了的人，是个阴险份子，是个扰乱份子，也就是我所有表现出“善”的一面时常是被人质疑的，质疑就对了，因为俗世里呈现出我并不是全部的我，温良也好，贤淑也罢，那只是我生命运行节律的一小部分而已，还有另一部分的最真实的我，就是那颗浪荡自由的灵魂，但这一部分的我在进入人群中是显现不出来的，也正是因为这样，可能我带给他人的第一感觉是不真诚的，不值得信任吧，所以，我时常能感觉他们想要拿一把剪子来解剖我，看看我的心是黑的还是红的还是白的？
哼，随他们怎么解剖我，横着解剖还是坚着解剖还是斜着解剖，我现在走夜路都不怕鬼了，哦，也不是不怕鬼了，是自己早就被某些人当成鬼了，既然是鬼，还怕被解剖？
我只是想把话晾出来，在这样一个处处都是铜墙铁壁的到处都装有天眼的世间里，一个阴险份子扰乱份子，TA真的能实现自由？能在“浪荡”中而不会关进天牢里去？若真能，那定是老天爷眼睛瞎了，是警察叔叔们视力有问题，那我就把头倒立起来走路，直到天荒地老。
我只能说：一个“浪荡”的人，若把自己给浪荡倒下了，浪到天牢里去了，浪到地狱里去了，那TA一定是没有理解“自由”的含义，只有理解了真正的自由是什么？才有可能更好的立在这片大地之上，才有可能走得更稳更远。
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