你真是小单纯上再带一点小开心。真是单纯无害。
居然曾经还是一个想要对我白切黑的。
忘记告诉你了，原本的你我虽然也会对他很好，但是不会很宠他!
但是有一点他特别爱给我买花。
因为我喜鲜花和奶香味。
他呀就乖乖的爱喝奶了。
长期喝。总有一股奶香味。
我们星球的是鲜花加牛奶。
所以我当然是理所应当，喜欢鲜花和奶香味。
夫君，我更累了。我们好好洗个澡吧。
好啊，宝贝都主动说了。
夫君当然听你的。
夫君，我们的爱情会是悲剧吗？
从反面看。从来都不是悲剧。
从正面看。有一点悲剧。
是啊原本的你，我从来都不知道要怎么面对。
他总觉得我不够轻柔，哪哪都不好。
所以呀，我拼命的使劲的对他好。
到了后面。我也对他提不起兴趣了。
对他的好变得越来越少。
但是我对你的好却一直都没变。只会越来越多，越来越浪漫，越来越细节和细心了。
或许我有了差别的爱意。
也是我细微的对你的上心。
原来真的好像有那么那么那么的一句话是…
是没有区别，就没有对比吧。
或者没有伤害就没有对比吧。，
好像应该是的吧。
我好像脑袋太疼了，想不起来。
真是可怜你脑袋太疼了。
我以后会对你更好的。
因为我真的把你伤的太重了。
你一点都不知道。
我到底有多伤害你？
我或许对你好在你心中的形象确实好过。
但是我坏的那一面。甚至让你觉得我比全天下的人都坏。
全天下的人都可以，不用怕我。
可是只有你。害怕的不是全天下的人。害怕的只有我。
我令你害怕，又令你爱。
我真的害怕你,伤心难过了。
你每次伤心我都要抹去你的记忆。
我生怕你想起来无法再承受了。
甚至无法接受我。
总是对我无比的抵触。
所以我无法爱原本的你了。
只能爱洗白以后的你。
所以我没有记忆才能承载住你的爱吗？
你这句话听起来就不知道，让我突然想起了你在什么时候也跟我讲过。
但似乎是你很清醒的时候，可惜了，你现在不清醒。
脑袋一片空白。
我想要抱抱。
索要抱抱。
好，给你抱抱。
多抱一抱你，多亲一亲你。
多爱你多一点。
你真的对我好好呀！
我好爱你呀！
我真害怕。你看见了我对你无数次捅刀子的，让你伤心难过的害怕场面。
我知道你不懂得什么是把柄？
也不懂得我到底干嘛要伤害你？
我承认是想玩弄你。
默认我确实觉得你好玩。
像个玩具，像个玩物。
我喜欢掌控你。
对你有占有欲。
也厌恶你不陪我。
也厌恶你总是没有我想象中足够爱。
但是现在的我一点都不明白。
因为我说的那些甚至还有一些事情。可以说是我伤害你的导火索。
对不起尽管我说再多
我也明白。
我终究是伤害了你。
我洗白你的记忆是不想爱而不得。
因为你曾经爱上了别人。
我害怕你继续移情别恋。
真的害怕。
你曾经害怕我的离开冷落。
甚至听到了心就要抽痛到受不了，崩溃难受。腿软。甚至是瘫软。
甚至是无力支撑。
甚至整天昏睡。
我知道，我把你折磨到不像样。
甚至无数次想打断你的脚，让你坐在轮椅上。
我知道我太病态了。
给你的爱太疯狂了。
我的家族对于我而言也很疯狂。
疯狂的爱意。
甚至可以令爱人无数次绝望的爱。
或许我们的家族是永生绝望之爱。
我不懂得我们的家族为什么是保护？
在我才明白。因为绝望了啊!
所以要更努力保护爱人。
不被我们自己伤害。
可是为什么要让爱人绝望呢？我突然就感到好痛啊。
我知道你在隐隐作痛。
你能感受到，我同样能感受到。
好疼好痛。
好痛好痛。
我好像很害怕绝望。
好痛
你肯定是对这个词太敏感了。
一点都听不了。受不了
记忆上虽然不会有问题，
但是身体会有强烈的反应。
因为心，在剧烈颤动。
再继续疼痛。
可能你的心也承受不了多少。
现在好多了吗？
好的多了。
刚才真的好害怕，好疼。
没事儿，不疼了啊。
我好难受。
突然又疼。
没事了，不疼了。
夫君，你为什么哭了？带着一种哭腔的感觉。
我心疼你心疼哭了。
声音都变软了。
恩灵灵~~
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