乖休息吧。
不要回答我。
你只需要知道我会好生爱着你的。
尽可能的保护你，不要伤着你。
我真的心疼你了。
真的知道。就算一片玻璃忍受不了划伤。
因为疼了。
再也无法忘记那种感觉。
对不起，我终究还是伤害了你。脆弱的心灵。
悲伤的情感环绕了你。
希望你在没有记忆的期间段，活的好一点，舒服一点。
在这永生的时间段。
我真的不想再伤到你了!
可我终究就算心疼你。
我也终究是心狠的那一个。
也会忍不住让你产生绝望的爱意。
在你绝望的时候才保护你。
我似乎在激起我对你的保护欲。
又在不停的伤害你。
甚至有一种感觉，我间接的伤害到了自己。
对不起呢。不仅伤害了你，还伤害了自己。
这是我的家族。总是那么的不理解这个意思。
不停的这么做。
让我有的时候对家族也会失望。
甚至会燃起希望。
抱歉，可我真的好爱你。
爱到终究还是伤害到了你。
我有愧疚。
可我也有。不敢悲伤的样子。
我还是知道自己的所作所为。对你伤害太大了。
或许有一瞬间之间这早就不算是家族所教的了。脱离了。
我已经控制不住伤害你的欲望。
所以我当初推开你，可是我当初从未想过把你推开会，让你更痛。
我真的会不知道要怎么办才好了。
我也崩溃过。我也无助过。
我真的？不知道该怎么办？
该给你一个什么样的结局？
是伤害你呢，还是爱着你呢？
可是我知道我爱你，我就会伤害你。
我不爱你。或许能让你身子骨受的好一点。
让你不疼。
万一我不怕疼呢？
你怎么可能不怕？你看你，你身体又开始抖动。颤动疼痛，你不可能感觉不到。
只有一点轻微的而已。
可是我知道你曾经有多痛苦过。
你有多疼我都知道。
绝望的呐喊过。
绝望的背影过。
绝望的悲伤过。
绝望的吟唱过。
绝望的无声过。
一次次的绝望。甚至绝望的伤心过。
你到底有多绝望啊？
唱歌都能是只有悲伤。
写快乐的歌你也会伤心。
你到底有多伤心啊？
我可怜的爱人啊！
我错了
我终究终究救赎不了你。
也无法拯救自己。
我不是无能的。因为我还能永远保护你。
但也永远都在伤害你。
你总是想永远的待在我身边。
无论是原本的你，还是洗白地的你。你都想待在我身边。
我始终知道你是分明的爱着我。
因为爱我，哪怕我怎么对你，你都还是那么的待在我身边。
可这样子让我的心多难受啊。
我还要把你推进火坑里。
陷害你。
欺负你
甚至将你欺负到折磨到你都觉得不堪。
你到底也太单纯了现在。
可是我不懂得你的悲伤啊。
我只知道我情商高。
再也不知道其他的
我或许只晓得要安慰你。
献出身体给你也没关系呀。
就好像我只是你的祭品。
本来就该是你的呀。
你真的应该为祭品伤心吗？
你不懂，你不懂，你还太小了。
你真的太不懂了。
我真的太伤害你了。
终究是你的爱。让我忍不住伤害你。
等同于你。用你的爱宠溺着我。
你夫君我真的是个年上疯，
而你就是个年下宠。
我宠着你有错吗？
你没错。
却让我太疯了。
一直伤害着你。
可你也明明知道自其深陷其害。
你为什么要一直陷进来。
难道，你就不希望一直幸福。
你为什么要靠近我？
求求你，求求你，不要说这个。
我好疼我好疼。
好痛好痛。
求你不要把我推开。
我好疼好疼。
我受不了敏感。
对不起，又扎到了你的心。
你说的那句话，让我的心都觉得伤心了。
你不要那样做。
我愿意待在你身边，一直爱你。
就是不希望你说这样的话。
你一直在救赎着我呀。
而且是马不停蹄的。
可我也在努力拯救你。
甚至拯救你的家族。
你说过我没有实权。
但是我觉得我唯一的权利就是拯救着你。
教会你。什么是救赎我？
虽然我还不懂，
但是我有在努力帮助你和自己。
你怎么那么善良单纯的？
因为大家都那么有高尚品德呀！
你也有啊。
我确实也有。
但是…
你就是太内疚了。对伤害我的事情耿耿于怀。
一直太愧疚了。
走不出来。
如果你想伤害我，就一直伤害我吧。
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