标题很怪对吧，也不是突然就一抖机灵自己就变成阳光开朗的人了。就是说自己别咬得自己太紧，虽然我本来也不是什么很阴暗的人，为什么搞得那么奇怪了…或者就是没人看我写书这件事情真的很难以接受吧。况且实际上自己本来就没有任何进步，写的也不是什么故事。
如此一来还在大喊大叫什么的，真的有失些公信吧。我这个做法之前真的不算什么，所以也应该换一种理念继续下去，为之前的行为开脱吧。假设要做一件必须被辱骂的事情，就不去做了。因为知道会被骂，自己不想被骂，被欺负什么的。
可能也是因为经历过悲痛的时刻，而摸不着头脑，好像世界就乱了，自己麻木得也没人性了一样。
所以说真的虽然想要假装成一个宣传积极正能量，拥有庞大立场的人。还是相当的不容易的。都应该知道坐标系吧，线段这种最简单的数学定义。
正负极的两边，一边是增加，一边是减少，中间是那个零点。我已经掉到负段线上面去了，而且很深很深。
对于阳光积极那么一类的表现的话，我实在是有点吃不消啊。不是说我不行，而是我始终做不到那种面对吧。
所以在交际方面因为有缺失，难以弥补，差不多就只能够退出舞台了吧。
对于我认为的交际只不过是在一起消磨时间罢了，既然我没有因为没有朋友而感到不愉快的话。我为什么还要去交涉朋友呢？
虽然自己是这么想的，但是诉说和周围的人真的会觉得你莫名其妙。
大概是无端的打压吧，毕竟一个人会相当好欺负。既然你都自主的选择脱离社会了，那么为什么还要使用人留下来的科技呢？为什么还老老实实的接受了教育呢？要是没有这些东西一开始的话，你也会不复存在的吧？
看来我有必要对于这样的时间差距做一番讨论了。
毕竟不知道谁喜欢了解这种内容。可我就是要疏导开一条明路才行。
疑问和观点的突破口，为自己的开脱做合理的解释。就像是某些人做错了事情还能够大言不惭的解释。
对应的一部分人能够被说服，而另外一些人则不会理会。因为大家要的都各有不同。
值得在意的是现在我没有彻底的脱离，而且极端不理智的去反抗还是什么的。
这也是一个要点，这部分也是思考的一个爆点。主要是浅显的说明一些微弱的神经思维路线，会被莫名其妙的引导到一些不合理的地方上去。
换个人话就是“会被拿来当枪子。”
主要是我看似上什么都没说，确实就是在讲道理而已，而道理什么的如果只是看的话肯定一点作用都没有，有感而发的那一瞬间自己明白想要表述出来，只能够代表我自己在那一刻明白了些什么而已。
问题啥的也不是每天都能够和别人询问，机器的话无疑才是最好的朋友和老师呢。毕竟没有那么多，多余而且复杂的东西，想把人当作工具使用的愿望，支配欲。都是不知道从哪里学习来的，有些东西能够接受，而又有些东西无法接受。
就是疏导一类的问题去询问一些比较懂的人，给出的解释也是莫名其妙的。
虽然处处都留有悬疑，但就是活着迷糊得很。
我不想要去见某个人，我为什么不想要去见呢？如果说明了原因的话会有人允许你在房子里待久一点吗？真的有点好宅啊…
可你又不是真的体弱多病的女孩子唉，所以不能够做这样的事情。
就变成了其实我想要自己成为“一个体弱多病的女孩子每天在家里躺着休养就好了。”
当然了这样的话就是一副“除了可爱，是个女孩，没有什么力气。”能够引起某些人的爱心吧。当然只要你有足够多的韵味，那么怎么都能够依靠他人活下去。
或许这才是灾星吧，像是小女孩和他的人偶大军，或者是硕大的机器人保卫者什么的。这样的组合，感觉我自己还是蛮喜欢的，不如说其实是我自己想要这样的生活？
觉得美好，所以向往，羡慕的东西多了逐渐有了好多好多的欲望。
然后现在做自媒体什么的都需要创作，做个人艺术家什么的还需要营销和宣传。主要是钱啊啥的，大家都不会明说，只是我内心有一个坎…
把自己的幻想塑造成其他人所需要的商品，那不是真的在透支自己的灵魂嘛…
普通的人生到底是什么样子的？
我真的思考得好过量，每天这样无端的输入，给不了我任何东西。只是想着依靠这个挣钱然后过上快乐富足的生活。
或许我也可以宅在家里不出门了…
但其实我知道健康不是这么来的。一直宅着只是很不想要外出而已，而且害怕各种各样的风险。有的时候看见人就需要思考背后的一切让我烦得很，焦虑得很。
从前自己天真的时候就总受到欺负，然后现在自己精明一些的时候，就好像是在和全世界作对一样。
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