不过喘息的时间留给我了，况且实际上自己本来就不是女孩子罢了。
所以也只是一种臆想，一种痴心妄想。不过如果说一开始的灵魂是一模一样的话，那么变化在何时何地开始的呢，其实算得上是复杂的到想不通的。
有些时候，看多了那种人拉帮结派的作为。总感觉其实没什么问题，但又哪里不对劲。一边说这里不能够存在，一边说这里可以存在…
就是很混乱的，如果说自己是女孩的话，其实也就是想要体验性转之一类的感觉吧。其实也就是好奇想要玩而已…
算了多少这样的话啊什么的是不能够说出来的。可能多少真的有点恶心了…我自己的话也没办法，想法啥的说出来就很正常…
毕竟不也有很多算是“三观不正”的作品出现，也一样的挣钱嘛…
所以我花精力去想这之外的事情干嘛。自己真的喜欢虚无吗？
不知道啊，也不算是太厌烦，总之坚持了一天也是坚持坚持了一年也是坚持。不想要让父母知道我现在的状况，因为大人…算了我现在在他们眼里还是小孩子吧，我自己在自己眼里也还是很弱小的人呢…
忍不住嘲笑我自己啊，真心话什么的说得好别扭，晚上睡不着。这就是苦闷了嘛？需要有人来安慰我吧，没去寻找过这样的人，那样不能够去责怪我自己不作为吧。
总之还是好害怕的说，算了。至少我没有那么主动的想要去报复了，与其说是拒绝些什么，现在变成了那种很被动的状态。
自己把自己的朝气全部磨掉了吧，好不甘心。还是什么的，也想要找人撒撒娇啥的，但是耐心也不是谁都有，不知道再怎么融入到其他人的圈子里了。我妥善的经营着自己的小世界就好像很难。
对了好像我根本没有自己的小世界。
嗯，设定什么倒也想不出来，总感觉到头晕。看医生吗？还是很忐忑的，毕竟自己…
遭不住啊，真的遭不住…
为什么会落到现在这个结局呢？
我也想不明白了。
或许我没有能够听取劝告，那是别人的好心吧。现在反而怨天怨地了。
好虚弱啊…
什么死不死的如果引起别人担心的话肯定是不好的。
算了这样我算得上是合理了吗？各种看法不同的视角，各种猜想。
看来事情远没有那么简单就能够结束啊。
就像是在折花朵上的花瓣一样，最后一朵是“死”还是“不死”呢。
危险也不是那种故意表现给人看的，所以我发现了自己有点病态的样子就不会显摆在别人面前。
包括自己的周围的人，毕竟我根本没有彻底的拥有过自己的房间吧。感觉个人空间最多的还是厕所。并不想要和他们诉说自己内心的烦恼呢…
不喜欢吗？
说起来真的是如此，真的非常的不喜欢啊。但因为在意自己的安全所以不会那么直接的辱骂这个世界上存在的人吧。
所以才需要更加伪善一些。
厕所的话也很脏的，一个人在里面待久了也不好的。
那是从前了，现在也能够开阔一些，只是我不知道该表达些什么。
就像是这块地面上存在的东西，或许本来就没有任何主人。但是害怕他们来和我抢，毕竟我又没有资源，只是一个愣头青。而且我要在这里存在，就需要给出一定的价值，或许是我长得好看，或许是我有些本领。
总之莫名其妙的就要开始做交换了，真的好累啊。
我为什么要想清楚了这些啊，毕竟我的生命感觉也算不了什么东西。那么就这么随便了。
反正作为人提升自己的力量是很难的事情。也不是说我真的就一点力气都没有，难以有什么招架之力。瘦点是瘦点，但是也有锻炼过身体的。
所以基本上的打斗虽然我都避免了，但是死斗我一直都好想尝试一下。可是没有发生过那么极端的事件吧，也并不想要和人打打杀杀的呢…
其实很多事情还没有做过我就否决了，不想要去理会那些人而已。
怕被说奇怪的话，所以好担心的。
怕生活上再也不能够安宁，所以好恐惧。
对，我其实也不能够说真的没有把柄，就是怕干扰。
心灵上也十分的脆弱。也怕羞辱…
无法面对自己的家人，更无法面对自己的亲戚。只是觉得这些人我都不喜欢而已…
我也没找人去拉帮结派好构建一个自己寻找快乐的地方。
为此我没有出息那是真的。
为此我封闭窘迫那是真的。
为此我胆战心惊那是真的。
然后我发现，自己什么都不是，也不知道在干嘛了。
既然努力了之后又是回到那样的局面之中去，为什么我还要回去呢？
难道真的带来不了什么震撼的效果吗？
不，我知道自己的力量不在这部分上，往往盯着眼睛都快化花了的痛在这里打字。就是我还没有放弃的征兆而已，只是真的好消极…
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