10月29日周日，我真的好迷茫，早上起来之后我真的好迷茫，身体很累很累，腰酸背痛，精神也并不振奋。
我迷失了方向。今天我又见了一个人。
他人不错，一直都很客客气气的。
在宾馆电梯里，照进玻璃的影像丑的吓人，浓浓的下眼袋是那么明显那么丑陋可怕，我觉得我丑死了特别吓人，我好自卑。
后来他到了，我见到那个人，我说：“你多大？”我之前在网上问过他，知道他是三十多奔四。我又问他。
他说他不睡觉下眼袋重看起来就显老。他和我之前在银行的主管、营业部经理、馨阳姐、玉蓉姐都是相似的年龄，但她们看起来都像小姑娘一样，特别显年轻，没有岁月的痕迹，这就是保养的问题。
我想到自己也是浓浓的下眼袋我自卑的抬不起头，我们两个真是同病相怜，我感到两个大下眼袋的人在一起真是分外怪异与尴尬。
我感到和陌生人在一起真的不好，都是想和爱的人在一起，哪有人会想和不喜欢的人在一起。我爱的是关旭，我不想这样，我很想念关旭，有那么一瞬我真的很想找他，我只想和他在一起，但我自卑的抬不起头，我丑的吓死人，怎么有勇气找他，我多么想他都没有勇气找他，而且他有女朋友了。
走之前我说：“我下眼袋太重，我妈每次都说你都熬完了比五十多岁的下眼袋还重。”
他说没看出来我有下眼袋。
我指给他看，这回他看出来了，他说：“嗯，你那是下眼袋。”他说：“你那还能恢复，我这个就恢复不了了。”
我说：“我这个也是好多年熬夜不睡觉形成的，估计不能恢复。”
他说：“你岁数小应该能。”
我感到迷茫。我失去关旭失去了我最爱的人我好伤心，和不爱的人我感到迷茫。
工作没有目标我感到迷茫，周五的时候我在单位就不知该做什么，没有事情做，也没有话和同事说，感觉十分不适应，心里分外的压抑，直到那个同事先走了后剩我自己我才稍微放松了下来。
生活我感到迷茫。昨天酣畅淋漓的一场盛宴，但今天醒来我就腰疼，我心里十分迷茫。
今天出了宾馆我也一直没有回家，就在外面游荡。
我觉得我丑的没脸见人，我想到关旭好伤心，之前我总觉得我太丑他不要我，他说他没觉得我丑，那也只是他可能还没发现，总之他抛弃我了。我觉得我丑得吓人配不上他，我想到爱的人很伤心。自卑让我更加伤心，堕落让我更加伤心。越自卑，越堕落。
有时色欲熏心，欲火焚身，欲望袭来的时候，我只想发泄，欲望之火熊熊燃烧，使我变的勇敢，生活有了目标有了动力，生活有了奔头有了事情做有了乐趣，可是发泄之后我竟还会迷茫。不管怎么样，不管怎么做，我都是迷茫的，不知该怎么办。
他想让我好，他也劝我好。这么多人想让你好，你却还是不能好，等有一天你得了梅毒得了艾滋你就不会再放肆再得瑟了。我很伤心。
后来我去买水果买了橘子。
后来我又去附近服装店看了羽绒服。试穿时营业员与我聊天，问我多大，我说我二十六，92年的，她就一直说你看起来可小了，一点不像那么大。后来她又跟另外两个人谈论起来，听她们在那说我，说我哪像二十多，看着可小了，像小孩。反观她自己，她28，看起来则格外成熟，那天有个三十多岁的来了还一直管她叫姐。
我不想回家，我不知道回家做什么，没有方向，迷茫，还有伤心，不知道去哪，我去了健身房呆着，在综合操厅一个人静静呆着，静静流眼泪。
晚上从健身房出来买了羽绒服后我去了板面店，那个姐跟我说：“这两天没见怎么还有眼袋了，没休息好啊，黑眼圈也出来了。”
我说：“嗯，一直都有，这两天可能格外明显。”
这一天都失魂落魄，一直在外面游荡，不愿意回家。
生活怎么样才能够做出改变。
我想到关旭说的那句话：我已经拯救不了你了。
没有人可以拯救我，方方面面，除了我自己。只有我才能拯救我自己，只有我变得好了，方方面面，我才能够振作能够勇敢面对喜欢的人。
10月30日星期一，凌晨五点天还黢黑黢黑的时候我就醒了，从一个梦中醒来。
梦到大舅有一只猫，猫把我挠了，挠的我两个手背上全是一道道的血，皮开肉绽，由于什么原因那个猫死了，我以为是真的，弄得我很为难，后来就醒了，发现原来是梦。
可能之前一段时间都是后半夜睡，就昨晚午夜十二点之前就睡了，所以醒的也比以前提前了。五点醒了后就不再能睡着，我又开始幻想性。
周六酣畅淋漓后我以为我已经被用到极限了要休养几天了绝不会再想，后来晚上又看了几个片竟又有了感觉。第二天周日起床后身体分外疲倦，而周日晚上我想着关旭睡着，周一凌晨醒了后我又幻想这事。
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