快八点起床，然后乘班车，来到单位。
我想到，应该多专注于别的事，性欲就会淡化就不会那么强烈了。
我每天晚上都意淫着关旭，对我也是不利的。
我总是YY着我们再次见面的所有淫靡与缠绵，想象中我每次总是哭求他以后不要再抛弃我了，以后都别再抛弃我，我做什么都可以，幻想里我每次总是想尽可能做所有能够取悦他讨好他的事，我问他你想让我做什么吗，因为我想为他做一切做什么都可以。
我不应该每天无休无止的性幻想，精神会太疲惫，我应该去想正常的事。
晚上拿出很久前有一次去找楚翔路上，经过学校门口发传单的给我的本笔。我想到我之前爱楚翔，我只感到伤感。我偶尔还会想到楚翔还会想念，我感觉我是旧伤未好，新伤更重。
看到什么相关的还是会想到楚翔，有时想到，有时想念，曾经那么爱的人怎么可能能够轻易忘记，想到关旭则更是伤心，我是如何爱他，他是如何对我，多么绝情狠心的人，不要我说不要就不要，就像抛弃一条狗。认识他后我只想珍惜他，从没有人想珍惜我。
我受尽了感情的伤。
今天白天我又想到吴伟，他不懂得珍惜，我只想珍惜，但他不懂得珍惜我对他的爱，所有发生过的恐怖的事这所有阴影也许真的会伴随我一生，是我一生都忘不掉的。
10月31日星期二，昨晚我做了一个梦，很真，比昨天醒的还早，凌晨三点就醒了。
我梦到楚翔，他妻子出差走了，我去他家找他，后来他女儿回来了，她很大了，可能是三四年级的样子。我有点紧张有点害怕，但她之前就见过我，她认识我她挺喜欢我的，我就像她的朋友。
再后来小孩说想吃QQ糖，我便带她去买好吃的，给她买零食。去了楼下，楼下在挖沟，特别不好走，她带我去了一家很小的小卖店，其实我是想去大点的超市给她买吃的的。
我很馋，我想把之前我咬过的面包还有蛋糕两样东西带走，但是楚翔没给我，我心里觉得尴尬就像每次要钱时一样尴尬，但我又不好意思说。
再后来我骑自行车回家，很远很远，很累很累，我依然是十分的狼狈，就和我这一生一样。因为有自行车所以坐不了公交车，只能骑自行车，一路上又有很多经历，路上我又很想去超市给自己买零食，买类似Q蒂巧克力派那种东西。
每天都做很多的梦，好像一宿都在做梦，以前做梦还梦到过从未联系的同学，梦到年少时的事。
做梦这东西真的不得不感叹它的神奇，稚嫩的少年时光，十几年前的人和事，早已不再提起或回忆，甚至已经忘记，可却似一段印记，刻在生命的时光里，无法抹去，多年之后某个夜里，突然从梦中跳出，忆起曾经往事，勾起过往回忆，想到许多人。
来到单位后，又开始想到关旭，感觉心里有个空洞。想到关旭有女朋友还是会难受，就像心里有个空洞似的，总是隐隐地期望关旭能回来找我，填补我心里的空洞。
后来我又想到我们其实就是孽缘。我根本就不该和他认识，只有放下才能让自己解脱，除了放下别无它选，从没有人给我别的选项。就像是一场演出结束，结局已经落幕，要从舞台回到现实世界，现实世界就是我们终究无法在一起，永远无法在一起。
这一天都在找人，找的太累了，头疼，什么有用的都没做，却还是不想放弃，一旦开始找了就停不下来，必须找到才算成功。
今天下班神奇的没有堵车，回到家后，我化了妆，又开始一顿找人。终于找到了人。
我心里很不确定，这样得瑟早晚有一天会大难临头，也许会染病，会得不治之症，也许真的会万劫不复，我心里很不确定，很害怕，却停不下手，我好像一直以来把我生活所有的乐趣都寄托给了两样事物，爱情，交合。
失去了关旭，便没有了爱情，心灵空虚的只剩下后一个追求。身体的欲望每天都很强烈，每天都想得到快感与刺激。
喜欢关旭时，心是满的，每天都想和他在一起，总在期待和他的身体交融，像是期待世间最美好的事情，但见到他后心就满满的，就十分满足，觉得做什么都好，哪怕什么都不做只要看到他就心满意足。第八次见他时，我很想，但是见到他后，我觉得就这样触摸到他我就得到了莫大的满足，根本不需要做什么了。
我见到了154人。没想到这次出了好多血，不明原因的出血，奇怪，那么多血也很吓人，也不是来事，按照正常周期推算应该十六七号才会来事。
我想念关旭。我不是非要朝楚翔朝关旭要钱，那一次完事后我穿鞋要走的时候，我和楚翔聊天，聊到我有多么喜欢他，他说让你搭我是不太可能了，我说：“你要是像我的狗一样每天陪我，和我在一起，我就会每天给你买牛奶给你买各种好吃的，但你会离开我。”
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