2017年12月20日，周三。我以为我好了，但，我没好。
我的心眼太小了，像针鼻儿似的。
我们一起考进来的，其中有几个在这里借调，包括我、李萌、鞠丽颖等人。他们所有人都不用自己补餐费，而我要自己补四五六七这四个月的餐费，396块钱。
我心里觉得好不公平，因为这个事，七月份的时候领导就特意找我谈过，说单位只能按照单位的标准给我补，余下欠食堂的钱要我自己承担。领导最后帮我想了解决办法，我自己的饭卡办了停卡，从八月份开始我就用的别人的饭卡，八月份之后我就不用再补了。
那时我就心里就好委屈，好委屈好委屈，我不知道为什么总是我，别人都不用，为什么老天总是要让所有不好的事偏偏发生在我一个人身上，为什么每次都是，为什么要把所有悲伤、苦难、痛苦加于我。
但我不知道怎么对领导说，我无法开口跟他说“凭什么他们别人的单位都不用他们补，为什么我们单位就要让我自己补”。我只能憋在心里，但我心里很难受，我又对这个世界、这整个世界产生怀疑，我失去了我所有的安全感，我心里好害怕好害怕，我活着的每一天都好辛苦好害怕。
我好委屈，我的眼泪止不住一直流。
我总是哭，我心里好委屈，我心里好像总是压着一块石头，我不知道我该怎么处理这个事，因为很多事在心胸开阔的人眼里都不是事儿，可我的本性就是这样的，我就是心眼儿很小很小，我无法改变我的本性，好像这就是写在我的基因里，我就是这样的，我改变不了，太难了。
12月6号周三那天，七月份欠的钱，相关同事再次催我交，她在走廊里看到我叫住我，她又让我催我们领导，她说你问问你们主任是单位交还是你自己交尽快给我补上，食堂那边一直催。
李萌、鞠丽颖发了钱，而我这不发钱还又被催钱。
我感觉全世界都不够真实，都可怕，我没有安全感，我心里好怕好怕，我好郁闷。我禁不住哭泣，办公室的人都走了，剩我一个，我心里很悲伤很悲伤，心里很害怕，我心里都在颤抖，我实在呆不下去，然后我也早走了。
当天晚上我与领导再次提及数月前的餐费的事，我心中紧张万分，很害怕很害怕，不知如何开口。
12月11日周一时，我们领导主动给我打了电话，说那个餐费让我看一下时间，算一下多少天，多少钱，告诉他。
时隔这么多月，我终于鼓足了勇气终于跟领导说，“我们一起来的天天在一起吃饭，他们别的单位就没有这个事……”
那天我去没有人的角落哭了很久，我难以抑制我心中的悲伤，真的控制不了自己的眼泪，它就是不肯停下。
我问鞠丽颖这个事我去人事处该找谁协调，她帮我出了主意。
我去人事处找了一个负责这方面的同事，跟她说明了事情的来龙去脉，我说这个要是我补也行，我就是想再问问看有没有其他的什么方法，她说她会帮我问问。
再无下文。
这周周一时，12月18日，我居然又委屈地一直流眼泪，坐在办公室眼泪控制不住簌簌地落。
不光我要多补396的餐费，别人都不用，我还比别人少350的取暖费，他们都是一样的数，只有我不同。每个人的命都是不同的。
我问了单位财务，财务很生气。
是我的错，我不该问她，而且还说什么别的单位都发的多少，我们多少，会不会是算错了这样的话。
上学的时候，在班级里，坐在自己的座位上，总是哭；如今上了班，在办公室里，坐在自己的座位上，眼泪还是不争气，总是簌簌地不停地滑落、掉落。
我为什么会是这样？
我对他的好印象全部没有了，我之前很喜欢很敬佩我的领导，我觉得他人实在是太好了，对我太好了，对我很是关心，一百个领导里都不会有一个像他这么好的对待下属这么客气热情的，但是现在我的好印象全部没有了，没有了。
我想到柳永的词：何须论得丧。才子词人，自是白衣卿相。
我想不必介怀了，这世间的功名利禄都如同浮云一样，何必为这些患得患失。
12月20日，周三。我以为这事过去了，就算再无下文，我也说出去了，说出去了就过去了，能做的都做了，能想的办法都想了，就过去了，这样的结果我已经认了，我觉得我已经我好了。
但，我没好。
人事处那个同事来我们屋通知我们周末去参加学习的事，她顺便问我那个餐费的事后来怎么样了，她说：“我跟我们领导说了，后来他怎么处理了，有结果吗？”
我不知道，我这边没有得到任何消息，也许他们处长转身就忘了吧。
这件事如今又提上来，再次浮现在我心头，挥之不去，放不下，我又一次经历这些可怕的感觉。
我觉得在我心里已经过去了，我已经接受了结果，但她再次提到时，我又放不下了，我又过不去了，我又不知道该怎么办。
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