刚认识时，我觉得温文凯傻了吧唧的，我喜欢欺负他，欺负他我很开心，就经常揍他，有时下手还重，但他并不还手。
后来我爱上他后，我一打他他就打我，我又打不过他，我就总求饶，老公，我错了。他才放开我。然后我还乐此不疲，又去打他，他又控制我，我就又说，老公我错了真不打你了。
我很享受这些打闹，这是一生最幸福的打闹。
有一次出了楼门，我说他也没有很高，不像1。78，像1。74那样，他说那你能亲到我吗，我奋力试了试，他腰板挺了挺，我发现我确实亲不到他。然后我就觉得他的身高很好，我喜欢。
刚开始来到这座城市，我在工作中找不到成就感，我什么都学不会听不明白，我就又很『迷』茫『迷』失，我也想逃避学习工作，我在附近找了一圈，我还去一家ktv问了，结果他们是量贩式的，绿『色』的，没有女孩坐台，我感到很丢脸很羞愧。
去的路上温文凯还给我打了电话，那个时候他才认识我，对我兴趣正浓，每天都会和我联系，我跟他说我去找ktv，他还说怎么不叫上他。
后来我喜欢上了爱上了温文凯，他对我变得很差。有时候对我态度极差。
起初，我开心终于在这里有了朋友，生活突然开心欢快起来，我总想和他一起玩，让他陪我。
我以前没有去过健身房，我还傻了吧唧借了公司的健身卡很想和他去健身房玩，我只是喜欢他，喜欢的不得了，总是满心期待着他，想和他在一起，他是我的开心果。
我们一起坐公交的时候，我有点后悔，这是一个工作日，而且我觉得自己丑，我感到了尴尬。
后来到了健身房，这里很大，只要和他在一起我便很兴奋，就像处对象谈恋爱一样心里总是很兴奋很甜蜜，就觉得我是世界上最幸福的人，我一直粘着他，这是一次我很期待的约会，可他一直对我态度极差。
尤其是打台球的时候，我不会打，我又因为太喜爱他总粘着他，他就说我；“你干嘛呀，你来干嘛的。”他一直对我很凶很凶，满脸都是不耐烦和厌恶，而我根本就不知道我到底哪得罪了他。
中间他还去游泳馆问了办卡的费用等等，不管去哪他都对我态度很差，我只是有他陪伴太过于开心了，他却总觉得我故意不好好表现什么的，我很不明白为什么他一直对我凶巴巴的。
后来出了健身房，他饿了看到一家牛杂，但我不喜欢，我想吃旁边的那家小丸子。他根本就不理我，直接进了牛杂店，剩我一人在外面。
我感觉他这样一直凶我真是够了，我根本不知道我哪做错了，这和我满心期待的约会完全不一样。我便独自坐公交回家了，我心灰意冷，我想，既然这样讨厌我，便不要再见了吧。
后来他又给我打电话，我说你那么凶算了吧，他还说是你自己不好好打球。我根本就不会打，怎么好好打。他不只对我凶过一次，最开始他每天主动联系我时，他从未凶我，后来我爱上他，他就总凶我。
10月9号我睡不着。
我是一个**，也不知怎么的，好好一个人怎么就成这样了。也不知怎么的，本想去爱、奋力爱、好好爱，一辈子、深爱、不离不弃，结果就成这样了。
现在是2014年的10月9号，夜里23：39分，周四。这一周上班，工作的并不好，晚上都睡得太晚，白天头晕。
现在我可以说是有一段感情，他的名字叫温文凯。和他在一起很快乐，但是我也有很大的烦恼，有时我不知道该怎么办。这是一段没有结果的感情，在别人看来，我们的关系不清不楚，但是我们心里清楚，他说，他不会娶我的。这世上，又有谁会真的娶一个这样的女子呢？
别傻了，孩子。看清楚吧，时间过了这么久，整个大学都已经过去了，所有人、事、所有感情，你还没有看透吗，所有伤害，几乎占据了每一天，你还记得那种纠结、那化不开的痛苦，现在想起来仍然纠结痛苦，现在遇到类似的情况想起曾经所有的事仍然伤痛，凡是与爱有关的，全是苦痛、无穷无尽。我总是在想，历史总在不断上演，所有的经历，那些难以说清的苦痛感受都是相似的。
因为爱，也因为得不到爱。特别需要别人爱我，特别喜欢我爱的人，我想奋不顾身去爱他，总是在想象中，感觉甚至可以为了爱付出生命，可以付出一切，可实际上我做的并不好，我毁了一切，我搞砸了一次又一次。
爱是那么好，爱是那么美，爱是我活着的希望，爱是最最让我兴奋、开心、快乐的事，让无聊生活顿时焕发异彩，是失败人生唯一的慰藉。
但我错了，不该这样，我只是有时太爱了，我控制不了自己的情感，我想爱你，我需要你，我想要你，我需要你的爱，爱可以解救无边的寂寞。但我错了，其实，爱只是让我永远失去生活的方向，让我永远孤单，其实，他们都不爱我，就像他说过：我不爱你，我喜欢你，所以和你在一起，如果我爱你，我就会娶你。
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