我一个朋友都没有，也一个男生都没有，从来没有人和我吃饭，我每天都很孤单寂寞，每次她精心打扮去约会抛下我，我自己在宿舍都觉得好孤独，我很无聊很无趣，我也想见男生，可是没有，我也想有朋友，可是一个没有，我很羡慕娟子非常善交际爱交际。
每次她回来我会好奇，“今天见的这个男生怎么样？”她会说她不喜欢，我就会再详细问怎么不喜欢，他是做什么的，他长得什么样，开始聊。2015年7月14日周二晴
最近不太投简历了，就在家呆着，活得没有进展。只去了四次面试，除了那个招人做销售挨家挨户推销卖洗涤剂的某某环保科技公司，其它的都通过了。
我在等待第三个银行大堂经理的职位通知。或许又不该等了。今天有人打电话让我周四去高新区某公司面试，或许又是寇投的简历。
又在床上躺了一天看电视，难受。想去见温，他吃完饭睡觉呢。
我很伤情，我又把他的所有全删了。开始学习。无数次的拉黑无数次的删除，真的无数次，不是随随便便的，真的是痛苦到不行，简直过不下去了，才拉黑删除。
爱一个人是世界上最痛苦的事了。
2015年7月15日～周三～晴
每天从黑名单里拉回来，拉回去，对温摇摆不定还是做不到放手。
可以做得到，我只是怕孤单。所以那时刚搬来这个寝室，每天去见并不喜欢的寇东泽，孤单，不想与世隔绝，对外界的依赖『性』太大。如果我不用去依赖，我不再需要寇和温。
温带给我更多泪水，所以无法再相处，我想要的陪伴和爱他无法给予，是时候放弃我对他的这段徒劳的感情了。
其实付出那么多感情都是错的。寇东泽对我，我对温文凯，永远是得不到感情的收获的，我们付出所有感情，收获的只是巨大的伤心和痛苦，我们都应该放弃。因为无法坚持了。he～makes～my～heart～hurt。为什么每一次我想他的时候他都不想我，因为他永远不会想我。
他给我打了28分30秒，我还是一直在哭，喜欢他总是有一种被忽视的感觉，不管他怎么说，相处了这么久，也都了解了，他说对我有感情，才会一直滚床单。
他总说总说对我有感情的，可我感觉不到。他本质上可能是只有『性』没有爱，只是他自己不清楚，他总觉得对我有感情，我真的是总因为他的关心陪伴不够有被忽视的感觉，伤心、哭。既然我是这样的，无法体谅他工作忙碌劳累，我已无法和他相处了，我们都另寻新人吧。
let～it～go。以前一切痴心，对他的爱都是虚妄，现如今，再也无法继续……我爱他，他不爱我……（7月15日完）
7月16日李锦程24。我流着泪又给自己写了一封信，写给温文凯的信，其实就是写给自己的信。
2015年7月17日我把温文凯拒绝了，然后把他删了。删完之后突然想到，我给他发了那么多信息他都没有看呢，我白写了。
我和他断绝交往是正确的。有以下几个方面。
我不能这么轻易让他得逞，我咽不下这口气。我都这样了，他还是只想着和我做爱。他见我只为了做爱，我爱他爱的苦苦的，我心里咽不下这口气所以我不能让他得逞，就是因为心里咽不下这口气。以后也不想心里总是苦苦的，总是失望的，总是伤痛不被理解的，所以，快刀斩『乱』麻，此事必定要结束，否则，再和他相处对我有百害而无一利。
2015年7月18日，昨晚看视频看到两点之后也睡不着，看《爸爸去哪儿》很有感触。觉得自己很可怜。
不该把一切寄托于别人寄托于爱。我明明是得不到爱的。人丑该多努力才对啊。
嗓子疼。熬夜时间长了，身体变差，变难看。今天也一直没睡着，但是躺到了中午才睁眼。今天不要再熬夜了。
已经三周了，一共去了6个公司面试。第二周：周二7月2号下午环保设备公司，周四上午工厂，下午银行。第三周：周二上午销售，周四上午会展公司，周五下午高新区一个五百强外企。
陶建安又给我打电话了，我得出的结论就是，畜牲还是那个畜牲。不断的炫富，不断的自我感觉良好，不断的下流想法，不断的压榨我，还是那个抠的要死的老头子，我看一眼都心惊胆战感觉到我对这个世界有了深深的恶意恨意。他是55年生人，比我大37岁，如今我23，他60。
那年我21，他58。我永远恨那些人。
7月18日晚上温文凯突然来找我，我极其意外，我心里还是未消火，他在楼下等我，他告诉我他要离开b市了，来和我告别，我竟没有动容，还是很平静地对待。
我想这一天想到很久了，我对他说：“走了好，在这个时候你走对我来说是最好的，我实在和你相处不下去了，正好你要走了。”
我头发极其油和脏，我讨厌水，我不爱洗头。他抱了我，我想主动和他亲热一些，但是我觉得我头发太脏我觉得自己脏兮兮的我不敢放肆。
我之前就想到他有一天会离开我，我给他写了东西，拿给了他。真的很巧，我才写完信，他就告诉我他要走了，这就像是老天的旨意。
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