我无法释怀，我看的太透彻了，那样懦弱的父母让我恐婚恐育，我也厌恶这个世界的一切。
我总在想，人要多迁就才能活得下去啊，他们，让我失望。就算我死，都不会，再相信他们了，任何人。
我一定要离开这个世界，我一定要选择自己生活，我一定要活着，活下去。
我一直都讨厌他，是他们不问我，这就是因果，我永远讨厌他。手机我可以送他，但是，就止于此了，我这辈子，都没有所谓的dd。
人性本恶，是我坚信的。我能做的，也只是，好好的生活，也只能如此的生活。三岁看到老，奶奶去世他笑，每一次看人下菜碟，二姑说他他逆反，父母纵容不管，所谓的，亲人？他才不配。
这一刻开始，我要好好想想自己怎么才能活得下去了，我总要为自己的未来考虑的，我才不会一辈子都在这里。
养儿不防老你生他干什么？我只能说，自作自受。可是你的自作自受为什么要扯上我，怪不得他们都离得远远的，原来只有我傻。那么，就改变吧。我只能改变自己，从此以后，我的世界就只有我一个人了。其实很早开始，我的世界就只有我一个人了。
没关系，我可以用死亡做代价，让你们知道什么叫离心。你们的不作为，才是压垮我的最后一根稻草。生而不养，生而不教，我最恨的事情。
他的事当个宝，我就当个草，凭什么。这里不是我的退路，永远也不是。
要多懂事才会被体谅呢，永远也不会的。是，失望啊，我的内心如惊涛骇浪，我永远的泪失禁体质。既然你们选择他啊，那就失去我吧，我并没有关系，因为我和你们也没有关系了。
世界上本没有我的容身之所，我一个人也能活，对吧，那就坚强的活着吧。
我又能指望谁呢，我做什么都是应该的，他不做也无所谓。怎么能有人那么垃圾呢，可就是存在啊。我早就说过的吧，有他没我，你不听啊。
卓景，那就请你，救救我吧。
我不是娇龙，娇龙有姥姥，有明辨是非小姑，我只有自己，我只有一个人。我又能说什么呢，这个世界没有我的容身之处，我就是想去做体力劳动，就是不想勾心斗角了。又怎么能不恨呢，这个世界，没有感同身受的世界。
网友说的对啊，讨厌就远离。那就远离。怎么可能不远离呢，我能做什么，开玩笑。
没有人会求我留下来，那就不留下来。我要好好想想自己的路，逃避是不行了，那就只有行动了。
我能怎么办呢，我也是如此的无奈啊。
故事的最后，不过是我被气下桌，他们三个和颜悦色的吃饭。
所以我不想生小孩，我也不能结婚，我绝对不重蹈覆辙，累了，真的累。
找工作好难啊，可是我不能停啊。想去一个有海的城市，今天我就会行动的，搜一搜吧，离他们越远越好。想去大连，嵩哥也会去的城市，蹭演唱会也很方便呢，不破不立吧，可能是的。
他们都不知道，不能刺激我。他们每一个人，都在刺激我。
手脚冰凉的此刻，不会有人问我吃不吃饭，这就是残忍的世界啊。可是，那又怎样，没关系的，一切都是，没关系的。
想起了那首私奔，我也该私奔了。没人为我做主的，这个可怕的家。我呢，是一定要走的，一定。要恢复我以往的雷厉风行，要做一个明快的大人，要好好的生活。
好了，我又要去写遗书了。
你看啊，多恶心呢。说让他给我道歉又没了动静，呵呵，这就是所谓的家教，糊弄了事，多恶心啊。
六点半我回到屋里，八点半问我吃不吃，呵呵。哄他儿子两个小时。
这个家没有隐私，随便开的门，锁了也没用，真恶心啊，可是我又能做什么呢。我的人生，就是完蛋了啊。
好会拿捏啊，我生病，没能力，所以就可以无视我，和所谓的男人有什么区别。
别人可以辞职可以上班，因为有退路。但是我不行，我只有自己。真是可笑，可是我又能怎么办呢。这一团糟的人生，要怎么办呢。
今天已经把倒带听了一万遍了，恶心，实在是恶心。
刚才幻想了一下父母死去之后我自由的场景，不过又一想，我的命好像比他们短。是老天爷可怜我，让我早点离开这个鬼地方，也好。
从国庆之后就开始找工作吧，找到了就去上班。
辞职，后悔过吗？有也没有。毕竟我没有可以商量的人，自己做的决定，有什么好后悔的呢。只是我低估了这个太岁。
我救了自己一命，想清楚了自己不适合爱情，也不结婚，更没有原生家庭依赖，朋友也只是表面，我只是一个人。
至于以后的路，以后再说吧。人呢，总会慢慢好起来的。我不会负担任何人的人生，我只为自己考虑。
这一年，是我开始爱自己的一年，也是我重生的一年。辞职不会让我重启，但是会让我重生，我想明白了很多事情，这样就很好了。
扒了半天苞米，累到后背僵直一动就疼，饭很晚很晚才吃，结果就是这样的结果，太可笑。看来，我注定要当一个，绝情的人了。
好喜欢大连，不过这辈子应该都去不了了，真是无奈啊，这就是我的命运。
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