自从我“佩佩附体”在操场来了个“物理超度”后，刘邦同志仿佛打开了新世界的大门。他对足球的兴趣，如同野火燎原般迅猛燃烧起来。
“嘿！老板！你说那个佩佩，真那么猛？铲断腿？听着就带劲啊！” 刘邦一边啃着苹果，一边凑过来，“那玩意儿…跟打仗似的？比鸿门宴刺激不？”
我：“……” 邦哥，你对“刺激”的理解是不是有点偏差？
于是，刘邦开始了他蹩脚的足球启蒙。先是缠着我问规则，听得云里雾里。什么越位？什么点球？什么帽子戏法？听得他直挠头：“这玩意儿比兵法还复杂？大个儿！走！实践出真知！咱去操场踢两脚！”
项羽起初是拒绝的。堂堂西楚霸王，去跟一群毛头小子抢球？成何体统！但架不住刘邦那张能把死人说活的嘴，什么“锻炼新式战法”、“提升战场反应”、“还能吸引虞姬姑娘目光”（最后这句纯属刘邦瞎编），项羽那浓眉拧了又拧，最终还是被刘邦连拖带拽地弄去了大学操场。
至于他们怎么踢的…只能用“惨烈”来形容。
每次他们“训练”回来，刘邦必定是一瘸一拐，龇牙咧嘴，嘴里骂骂咧咧：“大个儿你丫的！那是球！不是敌军首级！你踹那么狠干嘛？！老子屁股差点让你铲成八瓣！”
而项羽，则是一脸神清气爽，眉宇间带着一股大仇得报般的得意，偶尔还会点评两句：“此‘足球’之术，倒也别具一格。冲锋陷阵，勇猛精进，颇有古战场陷阵之风！唯刘季…太过怯懦，畏首畏尾，实非将才！” 言下之意，刘邦太菜，不堪一击。
刘邦气得跳脚：“放屁！老子那是战术性后撤！懂不懂？诱敌深入！”
一来二去，项羽竟然真被这“新式战法”吸引了，踢球的劲头比刘邦还足。两人从操场上的“菜鸡互啄”，迅速升级到了电视机前的“专业球迷”。
问题就出在这儿了。
不知道是命运的安排还是他俩天生八字不合，刘邦不知怎么就迷上了一支球风彪悍、以“疯狗精神”（刘邦原话）着称的红白条纹球队，简称“竞技队”。而项羽，则一眼相中了另一支球风华丽、讲究控制、队服纯白如雪的“皇家队”。
巧的是，这两支队伍…是联赛里出了名的死敌！百年恩怨，不共戴天那种！
于是，咨询室的灾难开始了。
“看到没！看到没！” 刘邦指着电视里“竞技队”一个凶狠的飞铲，激动得唾沫横飞，“这才叫足球！血性！霸气！跟老子当年在沛县砍人…咳，除暴安良一个路数！你那软绵绵的皇家队？绣花枕头！中看不中用！”
项羽端坐如山，眼神锐利地盯着屏幕，冷哼一声：“匹夫之勇！粗鄙不堪！唯力量尔！看吾之‘皇家’，行云流水，控球于股掌之间，方为大道！此乃运筹帷幄，决胜千里之外！岂是尔等莽夫可懂？” 他指着“皇家队”一个精妙的短传配合，眼中满是欣赏。
“运筹帷幄个屁！被人铲得满地找牙了吧？” 刘邦盯着自己手机上竞技队的比赛反唇相讥。
“铲？那是下乘！吾之‘皇家’以技破力，四两拨千斤！” 项羽寸步不让。
“狗屁四两！被我们‘竞技’咬得连妈都不认识了吧？积分榜看看！谁在榜首？！”
“一时胜负，何足挂齿！赛季漫长，鹿死谁手，尚未可知！”
“呦呵！大个儿还拽上词了？不服？赌不赌？下个月德比！谁输了谁叫爸爸！”
“哼！怕你不成！赌便赌！”
两人从球队风格吵到球员颜值（刘邦说竞技队前锋像他年轻时一样帅，项羽说皇家队中场有古君子之风），从历史战绩吵到教练发型（刘邦说皇家队教练是老白毛，项羽说竞技队教练像屠夫），吵得面红耳赤，唾沫横飞，把我和苏雅、许仙烦得够呛。好好的午休时间，变成了大型足球辩论（骂战）现场。
更可怕的事情终于来了。联赛赛程公布，“竞技队”主场迎战“皇家队”的德比大战，就在下周！
德比战前夜，咨询室的气氛就变得极其诡异。项羽早早就把他那件崭新的、一尘不染的纯白“皇家队”球衣挂在了客厅最显眼的位置，像供奉战袍。刘邦也不甘示弱，翻箱倒柜找出他那件洗得有点掉色、但红白条纹依旧醒目的“竞技队”球衣，直接套在了身上，在客厅里耀武扬威地走来走去，对着项羽的“素白服”做鬼脸。
比赛当天傍晚，离直播还有好几个小时，两人就已经像两尊门神，各自占据了沙发两端。项羽正襟危坐，闭目养神，周身散发着无形的低气压和战意。刘邦则坐立不安，抓耳挠腮，嘴里念念有词，仿佛在祈祷什么“疯狂的神”保佑。
我和苏雅对视一眼，心领神会。
“哎呀！苏雅！我突然想起来，你说要去看那家新开的猫咖？” 我演技浮夸地一拍大腿。
“对对对！差点忘了！” 苏雅立刻配合，站起来就拉我，“走走走！现在就去！晚了没位置了！”
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