[第一幕 第四百零七场]
我总以为，有些念想就算留不住全貌，总归能攥住一星半点的余地，就像那些在心底盘旋了千万遍的路途，明明前一日还能看见奔赴的光亮，转眼就被彻底掐灭，连一丝挣扎的余地都不曾留下。
事情的开端，不过是一张通往东海的票，一张承载着所有满心期许的凭证。昨日的光景还清晰得仿佛触手可及，指尖划过购票界面时，那一行行有余票的字样，像是黑暗里递来的光，明明灭灭间，让所有关于东海的憧憬都有了落脚的地方。我曾在无数个辗转的夜里，一遍遍勾勒东海的模样，是潮起潮落时翻涌的浪花，是海风裹挟着咸湿气息拂过眉眼，是远离人潮喧嚣的一方清净，是能让心底所有浮躁都归于平静的归途。那时候总觉得，就算不能即刻奔赴，至少还有选择的余地，就算想多备几分底气，多买一张票留作万全之策，也并非难事。可世间最残忍的从不是从未拥有，而是拥有过希望，又在转瞬之间被狠狠剥夺。
不过一夜之隔，不过是昼夜交替的短短时辰，所有的希望都轰然坍塌。再一次点开那个熟悉的界面，曾经清晰的余票字样消失得无影无踪，干干净净，仿佛从未出现过，彻彻底底，连一张票的缝隙都不曾留下。我反反复复刷新，一遍又一遍，指尖都因为用力而泛白，眼睛死死盯着屏幕，妄图从那一片空白里找出一丝纰漏，妄图是系统出错，妄图还有遗漏的票源，可所有的尝试都只是徒劳。那片去往东海的路，就这么被硬生生截断，没有任何预兆，没有任何缓冲，就这么猝不及防地，断了所有念想。想多买，是奢望；想拥有，是徒劳；想奔赴，终是成了一场空。
旁人或许不懂这份执念，或许会轻描淡写地劝我退而求其次，说去往南海也是一样，说左右都是远行，都是离开当下的桎梏，何必执着于一处。可他们从来都不懂，有些选择从来都不是替代，所谓的退而求其次，不过是自欺欺人的幌子，是望梅止渴的自我安慰，是饮酒止渴的自我折磨。梅再甜，终究解不了心底的干渴；酒再烈，终究压不住心底的失落，不过是用一时的虚妄，掩盖长久的遗憾，不过是抱着一个看似圆满的假象，熬过那些求而不得的时刻。
我从来都不想去南海，半分都不想。
于我而言，南海这片土地，除却那座遗世独立的玉蟾宫，余下的所有，都不过是冗杂的喧嚣，是毫无意义的人来人往。我始终不明白，这世间千千万万的人，摩肩接踵，熙熙攘攘，到底有什么值得驻足观望的？我们总习惯用目光追逐旁人的身影，习惯在人群里寻找所谓的归属感，习惯看着形形色色的人演绎着悲欢离合，可剥开这层看似热闹的皮囊，本质上又有什么区别？
我曾无数次冷静地剖析过这世间的每一个人，包括我自己。我们生来就带着这副躯壳，一身皮肉，两百零六块骨骼，支撑起这具行走于世间的躯体。所谓的眉眼精致，所谓的风华绝代，所谓的温情脉脉，不过是裹在骨骼之外的一层皮肉，是红粉骷髅，是白皮血肉，褪去所有外在的修饰，都不过是一捧终究会归于尘土的躯壳罢了。那些所谓的情绪、欢喜、执念、眷恋，在这副躯壳面前，都显得无比虚妄。我早已看透了这份虚妄，也早已耗尽了所有多余的情愫，将心底所有翻涌的感情，一丝一缕，尽数收拢，尽数压制，死死锁在理性的牢笼之下，不让它们有半分越界的可能。
我以为这样就能万事顺遂，就能心如止水，就能不被任何世事牵绊，就能以最清醒的姿态，行走在这世间。可我忘了，就算把所有感性都封存，就算把所有情绪都压制，心底依旧会有心魔滋生。那心魔不吵不闹，却如同附骨之疽，在理性的缝隙里悄然生长，它不会让我歇斯底里，不会让我悲痛欲绝，只会让我生出一种深入骨髓的饥饿感。
那是一种求而不得的饥饿，是看着想要的东西近在咫尺，却永远无法触碰的饥饿；是明明心底有着奔赴的方向，却被硬生生拦下，只能原地驻足的饥饿；是抱着一丝奢望，却终究只能眼睁睁看着一切落空的饥饿。就像看着触手可及的食物，却被牢牢束缚，只能看，不能吃，只能任由那份饥饿感在心底翻涌，啃噬着每一寸理智，却又无可奈何。
可即便如此，这份心魔带来的所有波澜，也不过是在我想要活着的执念上，漾开一丝微不可查的涟漪罢了。活着，是我心底最坚定的根基，是无论世事如何变迁，无论遗憾如何深重，都不会动摇的底线。这点求而不得的怅然，这点心魔滋生的饥饿，这点被截断前路的失落，终究掀不起滔天巨浪，终究无法撼动我活着的本心，只是让原本平静的心底，多了几分挥之不去的沉闷，多了几分无人能懂的寂寥罢了。
世事向来如此，木已成舟，便再无回头的可能。所有的遗憾，所有的不甘，所有的执念，在已成定局的事实面前，都显得无比苍白，无比无力。就像昨夜那场突如其来的梦境，醒来之后，便再也抓不住完整的模样，只剩下零星的碎片，散落在脑海里，转瞬即逝，明明前一秒还清晰记得，下一秒就彻底模糊，彻底遗忘，连一丝痕迹都留不下。
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