[第一幕 第四百四十一场]
人活到一定岁数，好像就再也睡不上一场安稳踏实的觉了。
不再是年少时沾枕即眠、一觉天亮的纯粹，成年人的睡眠，永远裹挟着剪不断的思绪、卸不下的紧绷，还有藏在骨血里、日复一日堆积起来的郁结。我常常在深夜陷入漫长的困顿与内耗，大脑根本不肯顺着身体的疲惫停下来，无数细碎的心事、无解的迷茫、压在心底的委屈，翻来覆去地盘旋、缠绕，缠得人喘不过气。久而久之，失眠就成了常态，松弛成了奢侈品，连睡梦都变得支离破碎、混乱无序，再也拼凑不出完整的画面。
昨天夜里又是如此。整整一宿，我都陷在这种混沌又煎熬的状态里，困顿、纠结、辗转反侧，明明身体早已疲惫到极致，眼皮沉重得抬不起来，可神经始终紧绷着，清醒又麻木地对抗着深夜的寂静。我躺在床上，闭着眼睛，任由黑暗包裹着自己，脑海里乱七八糟的念头此起彼伏，没有头绪，没有终点，就这么熬了一夜。也正是因为这一夜的失眠困顿，第二天清晨我终究是没能按时醒来，硬生生晚了十几二十分钟。
这样的小意外，放在旁人眼里或许不值一提，不过是一次普通的起晚、一次轻微的迟到而已，可落在我身上，又是一场仓促的奔波与无声的窘迫。我慌慌张张收拾妥当，匆匆忙忙赶去自考大专的课堂，一路步履匆匆，心里带着几分慌乱，几分无奈，还有几分早已习惯的麻木。踏进教室的时候，班里的同学都已经坐定，课堂的氛围安静又平淡，所有人都自顾自地待在自己的位置上，做着自己的事。
我推门进去的那一刻，隐约感受到几道轻飘飘的目光落在我身上，有人抬眼扫了我一下，有人余光瞥见了我的迟到，可终究没有任何人多说一句话。那些目光没有责备，没有好奇，更没有关切，就只是最普通、最漠然的一瞥，转瞬即逝。其实我心里清清楚楚，他们从来都不在乎，不在乎谁迟到，谁缺席，谁困顿，谁迷茫。成年人的集体环境从来都是这样，疏离且淡漠，每个人都自顾不暇，没有人会驻足留意旁人的狼狈与窘迫。
后来有老师简单开口问话，大概是询问我迟到的缘由，我没有慌乱，也没有过多解释，只是顺着最敷衍、最稳妥的理由应付了过去，随口说自己刚刚去厕所了。简简单单一句话，轻飘飘地带过了所有仓促与狼狈，没有任何人深究，也没有任何人追问。几句简单的应答过后，这件事便彻底翻篇，我也如常回到自己的座位上坐好，重新融入这片平淡又疏离的课堂氛围里。
从头到尾，没有波澜，没有波澜起伏的情绪，只有一种日复一日、循环往复的平淡与空洞。生活好像就是这样，由无数件不值一提的小事堆砌而成，细碎、平庸、毫无惊喜，却又时时刻刻裹挟着我，让我被困在这样寻常又乏味的日子里，寸步难行。
相比于现实里这段寡淡寻常的日常，昨夜混乱的梦境，反倒成了我这平淡日子里为数不多、能让我反复回味、反复怅然的片段。
醒来之后我一直试着努力回忆，拼凑梦里所有的碎片画面，整场梦境从头到尾都是乱糟糟的，没有清晰的逻辑，没有连贯的剧情，像是无数段零散的片段被硬生生拼接在一起，朦胧、恍惚、虚实难辨。可即便如此，那些核心的画面、那种真切的情绪、那种行走奔波的体感，我依旧记得清清楚楚，半点都没有模糊。
梦里最鲜明的设定，是我的环境、我的处境发生了翻天覆地的变化。
现实里的我，长久困在巴蜀这片南方土地，在这里打工、求学、生活，日复一日，熬着枯燥又压抑的日子。这里的生活节奏、人际氛围、生存压力，还有种种不顺心、不如意的遭遇，早已在心底刻下了深深的压抑感，那种极致的致郁情绪，早就不是短暂的心情不好，而是一点点拧结、沉淀、凝固，最后彻底融进了骨血里，扎根在心底深处，挥之不去。
我常常觉得，自己骨子里的疲惫与阴郁，都是这段南方岁月一点点磨出来的。太多的无奈，太多的落空，太多的求而不得、困而无解，慢慢堆积，层层叠加，把原本鲜活的情绪彻底磨平，只剩下无尽的沉闷与郁结。大概就是因为现实里的压抑积攒得太深太久，连潜意识都开始替我自我救赎，昨夜这场混乱的梦境，更像是我的大脑、我的神经，为我紧绷到极致的身心，自动触发的一场短暂的放松机制。
现实里无法逃离的困顿，无法解脱的压抑，无法更换的环境，无法重启的生活，全部都在梦里得到了一次虚幻的补偿、一次短暂的出逃。
梦里的我，彻底离开了待了许久的巴蜀之地，跨越了大半个南方，一路辗转去到了东南方向的城市。
很奇妙的是，我始终无法精准分辨，梦里抵达的那座小城，具体是湖南、福建还是广东。我分不清具体的省份，分不清具体的地名，认不出熟悉的街道地标，只清清楚楚知道，那是东南方向的一座小城市，不是繁华喧闹的一线大都市，没有高耸入云的摩天楼宇，没有车水马龙的极致喧嚣，只是一座安安静静、烟火寻常的小城，和我如今身处的巴蜀大地，是完全不同的地域、不同的氛围、不同的人间。
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