你肯定很受委屈吧，没事。我和你站在一起，瞬间她就感觉，她说元卿老师。每个人都在说我的不对，只有你站在我身边。我特别感谢你，然后当她的情绪稳定下来之后，我再跟她讲，所有的问题都是自己的问题，我们相由心生，内在的那个投射出来外在的显现，这时候她才能听得进去，所以一定要记住，先解决情绪，再提出建议，这是重中之重，纠正孩子的行为前，一定要处理他们的情绪问题，当孩子遇到困难的时候，他们通常会很生气，然后迁怒于他人，这些就会激怒父母，然后开始责怪孩子。
说一些又很后悔的话，但是问题也没有得到解决呀，那既然让孩子说出自己的感受这么难，那么如果父母能够学会倾听，他们在愤怒外表下的这种隐藏的担心，失望和无助，将会有很大的帮助，也就是说，父母不要只针对孩子的行为做出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，当孩子的心情平静下来，他们才能正确的思考，才能做出正确的举动，与孩子谈话的原则就是理解与共鸣，也就是说当孩子咨询你一件事情的时候，你最好的反应不是针对问题本身，而是针对事情暗示的联系，意味着你要行深一步，比如说。
6岁的孩子向你抱怨说，最近他收到的礼物比哥哥少。
你要怎么回应，解释一样多，或者哥哥现在比较大，所以需要的多，要解释吗，不要在问题本身上解决问题，提高一个维度，当你提高一个维度的时候你就会发现，孩子问这个问题，他本身不是要让你解释，哥哥为什么比他多，而是他关心的是他和父母的关系的深度，而不是礼物的多少，礼物只是投影，真正的关系的投影源是父母是不是更爱哥哥，他只需要确认这一点，所以当你的回答是这样子的，你担心我爱你是不是跟哥哥一样多，然后不用再多说话，紧紧的你就拥抱一下孩子，他就能感受到被爱，这个问题就已经被化解了，许多孩子的问题的真正的意图，是他们对放心的渴望。
他们对爱的渴望，对于这样类似的那个问题，最好的答案就是让孩子感受到，我们对他的爱永久不变，让他们有足足的安全感，这就够了，沟通的第一个技巧描述孩子的感受，理解他的情绪，针对感受而非行为作出回应，这里一定要去练习哦，带着觉知觉察的去练习，你就能做的好，只要你学会这一步，那你跟孩子之间的那个矛盾，就会大大的减少，你也不用去解决问题本身，因为你已经预防了问题的发生，沟通的第二步有效的鼓励和指导，随着短视频的发展，就我们多多少少都学会了一些教育孩子的方法，课程。
然后运用到我们亲子关系中，比如说夸赞孩子，很多人都说我夸孩子呢，但是夸一阵怎么就夸不下去了，第一他不吃我这一套了，觉得我敷衍他，第二夸多了他还跟你反着来，夸多了他的不良行为反而越来越多，比如说夸孩子那个聪明，他可能就不太愿意接受有挑战性的任务，因为害怕失败后，妈妈就觉得他不聪明了，对吧。
那怎么样夸赞孩子，会取得非常有效的结果呢，我总结了几个原则，第一个夸赞孩子的努力和成就，而不是他们的品性和人格，也就是说要夸赞孩子的过程的付出，而不是只侧重结果，比如孩子打扫完院子应该怎么夸，无效的夸赞是这样子的，模糊空洞型，你做的不错，这种表述呢，没有指出孩子打扫院子行为中的任何闪光点，孩子无法得知自己哪里值得被肯定，不能强化其正确行为，还有过度夸张型，宝贝。
你太天才了，这院子被你打扫的完美无缺。谁都比不上，你就过度夸张。他不切实际，会很容易让孩子形成不客观的自我认知，面对正确批评的时候难以接受，对比打压型。扫的还可以，比你上次强多了，上次那简直没办法看呀，虽有肯定，但是通过贬低来去夸赞的时候，会让孩子对以往努力产生否定心理受挫，还有奖励诱惑型，扫的干净回头给你买玩具，这种是我们比较常用的，就是将夸赞与物质奖励挂钩，会让孩子将打扫院子的动机从自己主动付出，变成获取奖励，难以培养内在的动力，也就是说，他明明有了一个奉献的亮点，然后你把那个奉献变成了有额奖励，又变成了一个等价交换，就很难培养孩子的奉献精神，在公司员工也是一样的，第四个忽视努力型，院子看着真干净。
幸亏有你，这叫只关注结果，忽略孩子打扫过程中的辛苦付出，孩子感受不到对其努力的尊重，正确的夸赞应该是什么样子呢，正确的夸赞应该是强调夸赞要具体，真诚且针对行为，第一个描述具体行为，宝贝你把院子里的落叶都扫成一堆，还用小铲子把角落的泥土铲干净了，连砖缝里的草都拔了，现在院子特别整洁，看得出来你花了很多心思，就你想象一下，就当你小时候你打扫院子，当你这样子被夸赞的时候你会不会觉得，好像真是这样子哟，对不对。
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